Éste blog empieza a darme malas vibraciones. Lo empecé en un mal momento y desde entonces no he parado de escribir cosas tristes, plasmar mis peores días, arrementer contra todo cristo y pedir perdon amén de sentirme culpable por todo.
Me cuesta, pero creo que te voy a tener que mandar a la mierda. Me has ayudado en parte, pero creo que me has dado más disgustos que otra cosa. Eres mi cuarto oscuro, el rincón donde he almacenado todos mis llantos y pesares durante un año y pico. Ya no me beneficias en absoluto y últimamente no haces más que meterme en líos.
De terapeutico no tienes nada, y ya has dejado de ser mas o menos invisible. Eres la puerta para que un montón de gente conocida sepa cosas que no me interesa que sepan y te escondes tan mal que cada vez te va encontrando más y más gente.
Quedas despedido de mi vida permanentemente...de momento.
¿Quién demonios habita ahi?
¿Alguien podría resumir en pocas palabras toda la complejidad que abarca su propio cerebro?
Yo soy todas las personas que conozco de algun modo. Todos somos pequeñas partes de los demas puesto que aunque muchas veces lo negamos, nos dejamos afectar en mayor o menor modo por los demás, nos caigan bien o no, compartamos ideas, comportamientos o no.
Pero entonces, ¿en qué parte quedó mi verdadero yo o mi yo en su mejor estado?
Personalmente, no sabria situar en un lugar exacto en mi reducido eje cronológico el momento donde me desarrolle con mayor plenitud, más libre de perjuicios y preocupaciones, con mayor naturalidad y capacidad de decisión amplia.
Seguro que estás con la respuesta en la boca, (la niñez, porsupuesto).
¿Y si una niñez se ve truncada o afectada de algun modo? ¿Se trataría entonces de personas defectuosas o tristes por naturaleza?
Pensandolo mejor no debería ser tan radical. Digamos simplemente que entonces esa persona en cuestión se reafirmaría y fortalecería en esos pensamientos y comportamientos que ya casi vienen de serie, fruto de frustraciones, traumas, temores...
No me quiero a mí mismo y necesito constantemente la aprobación de los demás aunque en el fondo no me importen un carajo.
Y esque aunque nuestros seres queridos quieran intentar sacarnos esos pensamientos, siempre y digo siempre, de algún modo, estarán ahí.
Nadie nos va a sacar de nuestra cabezonería personal respecto a estos temas, una pena, la verdad. Pero esto es lo que hay señores, nunca nos dijeron que vivir fuera fácil y esas palabras que tanto me metieron en la cabeza mis padres No corras que ya tendrás tiempo, Qué rapido pasan los años, Cuando yo era jóven, Qué difícil es todo... y seguro que los tuyos también, se han hecho como por arte de magia realidad y servirán como coletilla heredada para nuestra futura descendencia.
Qué bonito.
¿Alguien podría resumir en pocas palabras toda la complejidad que abarca su propio cerebro?
Yo soy todas las personas que conozco de algun modo. Todos somos pequeñas partes de los demas puesto que aunque muchas veces lo negamos, nos dejamos afectar en mayor o menor modo por los demás, nos caigan bien o no, compartamos ideas, comportamientos o no.
Pero entonces, ¿en qué parte quedó mi verdadero yo o mi yo en su mejor estado?
Personalmente, no sabria situar en un lugar exacto en mi reducido eje cronológico el momento donde me desarrolle con mayor plenitud, más libre de perjuicios y preocupaciones, con mayor naturalidad y capacidad de decisión amplia.
Seguro que estás con la respuesta en la boca, (la niñez, porsupuesto).
¿Y si una niñez se ve truncada o afectada de algun modo? ¿Se trataría entonces de personas defectuosas o tristes por naturaleza?
Pensandolo mejor no debería ser tan radical. Digamos simplemente que entonces esa persona en cuestión se reafirmaría y fortalecería en esos pensamientos y comportamientos que ya casi vienen de serie, fruto de frustraciones, traumas, temores...
No me quiero a mí mismo y necesito constantemente la aprobación de los demás aunque en el fondo no me importen un carajo.
Y esque aunque nuestros seres queridos quieran intentar sacarnos esos pensamientos, siempre y digo siempre, de algún modo, estarán ahí.
Nadie nos va a sacar de nuestra cabezonería personal respecto a estos temas, una pena, la verdad. Pero esto es lo que hay señores, nunca nos dijeron que vivir fuera fácil y esas palabras que tanto me metieron en la cabeza mis padres No corras que ya tendrás tiempo, Qué rapido pasan los años, Cuando yo era jóven, Qué difícil es todo... y seguro que los tuyos también, se han hecho como por arte de magia realidad y servirán como coletilla heredada para nuestra futura descendencia.
Qué bonito.
Una entrada experimental cuanto menos. No he sentido la necesidad de escrbir éste tipo de cosas hasta este preciso momento, más documentada y calmada, y por supuesto con "un algo" que decir y con una necesidad de expresar inmensa.
Espero que pocos lo lean, ójala quedase de algún modo escondido en un recoveco de la red, pero a sabiendas que es imposible pues internet es una grandiosa tela de araña, me rindo ante la evidencia de la pereza que me produce la idea de fundar otro nuevo rincón un poquito más alejado de mi realidad.
Pero hoy no.
Dedicado a una parte hurtada de Alejandra, que andará por algún sitio no mucho mas lejos de Alcalá de Henares.
Tu afecto llegó a mí como
sístole y diástole
que como
un cigarrillo
que se enciende y se consume calada tras calada como
un suspiro
que cae desde la copa de un arbol hasta el suelo que como
un latido
de niñez se deshace como
el caramelo
mueren inevitablemente como
el tiempo
que pasamos juntos un año o dos y medio como
el cacho
que has hurtado de mi pecho como
un cáncer
que se extiende por mi cuerpo y ya no se
ya no se
que
estoy
diciendo.
Espero que pocos lo lean, ójala quedase de algún modo escondido en un recoveco de la red, pero a sabiendas que es imposible pues internet es una grandiosa tela de araña, me rindo ante la evidencia de la pereza que me produce la idea de fundar otro nuevo rincón un poquito más alejado de mi realidad.
Pero hoy no.
Dedicado a una parte hurtada de Alejandra, que andará por algún sitio no mucho mas lejos de Alcalá de Henares.
Tu afecto llegó a mí como
sístole y diástole
que como
un cigarrillo
que se enciende y se consume calada tras calada como
un suspiro
que cae desde la copa de un arbol hasta el suelo que como
un latido
de niñez se deshace como
el caramelo
mueren inevitablemente como
el tiempo
que pasamos juntos un año o dos y medio como
el cacho
que has hurtado de mi pecho como
un cáncer
que se extiende por mi cuerpo y ya no se
ya no se
que
estoy
diciendo.
Hoy me he levantado con ganas de luchar y de continuar cambiando poco a poco todas las cosas malas de mi vida.
Con un SÍ PUEDO, continuaré caminando hacia esa meta, que poco a poco se ve más cercana y esque si no la alcanzo ahora no la alcanzaré nunca.
Y dicho esto me voy a estudiar japonés porque puedo y quiero.
Y a todas las personas que no me quieren a su lado, simplemente decirles un adiós y desearles mucha suerte en la vida, que demasiada lucha tengo ya conmigo misma como para preocuparme en exceso por personas que no merecen mi sufrimiento, y esque si ahora pueden prescindir completamente de mi, es porque nunca han sentido un aprecio real hacia Alejandra.
Bien, pues que os den por culo. Ya caereis (o no).
Y como ya hice en una antigua entrada, seguiré liberando música.
Y YA.
Con un SÍ PUEDO, continuaré caminando hacia esa meta, que poco a poco se ve más cercana y esque si no la alcanzo ahora no la alcanzaré nunca.
Y dicho esto me voy a estudiar japonés porque puedo y quiero.
Y a todas las personas que no me quieren a su lado, simplemente decirles un adiós y desearles mucha suerte en la vida, que demasiada lucha tengo ya conmigo misma como para preocuparme en exceso por personas que no merecen mi sufrimiento, y esque si ahora pueden prescindir completamente de mi, es porque nunca han sentido un aprecio real hacia Alejandra.
Bien, pues que os den por culo. Ya caereis (o no).
Y como ya hice en una antigua entrada, seguiré liberando música.
Y YA.
No hace falta huir temporalmente de Madrid para darme cuenta de que estoy practicamente sola.
Es una sensación que hace tiempo que no sentía. Supongo que será debido a que ya no tengo una presion constante ni una angustia que me evadan un poco de este sentimiento. Derepente he dejado de exigirme una serie de cosas y me está sentando bastante mal .
Es curioso.
Tengo estabilidad sentimentalmente hablando, tengo suerte de contar con una persona que esta a mi lado continuamente...pero necesito la fuerza de otras personas, de mis amigos. Y me cuesta, me jode tremendamente reconocer que no tengo apenas amigos, amigos en el amplio sentido de la palabra, y la vergüenza que me supone pensar en ello es supina. Y mucho mas aun si lo tuviese que reconocer delante de alguien.
Es algo que no soporto. Me hace auntocompadecerme todo el rato y es algo que aborrezco. La autocompasion de mierda. Llorar por uno mismo. Qué tremendo y qué sucio.
De modo que supongo que pagar toda mi frustracion conmigo misma no será tan malo. Eso si...sin lágrimas ni peros.
Es tiempo de cambios.
Es una sensación que hace tiempo que no sentía. Supongo que será debido a que ya no tengo una presion constante ni una angustia que me evadan un poco de este sentimiento. Derepente he dejado de exigirme una serie de cosas y me está sentando bastante mal .
Es curioso.
Tengo estabilidad sentimentalmente hablando, tengo suerte de contar con una persona que esta a mi lado continuamente...pero necesito la fuerza de otras personas, de mis amigos. Y me cuesta, me jode tremendamente reconocer que no tengo apenas amigos, amigos en el amplio sentido de la palabra, y la vergüenza que me supone pensar en ello es supina. Y mucho mas aun si lo tuviese que reconocer delante de alguien.
Es algo que no soporto. Me hace auntocompadecerme todo el rato y es algo que aborrezco. La autocompasion de mierda. Llorar por uno mismo. Qué tremendo y qué sucio.
De modo que supongo que pagar toda mi frustracion conmigo misma no será tan malo. Eso si...sin lágrimas ni peros.
Es tiempo de cambios.
Toujours avec...moi
Tenia miedo; tenia miedo a ahora, a este momento, a este instante.
Y ha sucedido. Por miedo.
Por cobarde y por no pillar el toro por los cuernos.
Y una vez mas...aprendo
Y ha sucedido. Por miedo.
Por cobarde y por no pillar el toro por los cuernos.
Y una vez mas...aprendo
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
